Cabinas.net pide disculpas de antemano si es que
encuentra los siguientes chistes ofensivos o vulgares,
por favor no lea esta pagina si siente que puede ofender
su sensibilidad. Muchos de los siguientes chistes
peruanos contienen palabras y/o situaciones vulgares .
TOLEDO Y JESUS :
Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos
en la
Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo
bajando
lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido.
Entonces
Toledo, dirigiendose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere
decirles
algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el
microfono
en sus manos dice:
a.. "Pueblo del
Peru este hombre que tiene una labia como
la mia,
no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual
que hice yo?".
El pueblo peruano responde:-
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los
peces para
dar de comer a todos, este hombre les ha prometido
alimento para
ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ -
"
No ha prometido construir viviendas, hospitales y
policlinicos
para curar las enfermedades como yo cure?
El pueblo peruano grita:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ -
"
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4
suyos como
yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ -
"
ENTONCES ..!!! QUE MIE**A ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR
A
ESTE CONCHE SU....#%$
Gracias a
alex_ruben245.
Video de
Alejandro choledo y Elian 1:
TOLEDO LE DA UN INFARTO Y SE MUERE :
Por supuesto se fue al infierno.
Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le
dice: Cómo se te ocurre morirte hoy?. En estos momentos
tengo el infierno full y no tengo donde meterte. Pero
déjame pensar ca**jo, ¡que de aquí tu no sales! Después
de pensar un rato le dice a Toledo: Ya sé que voy a hacer
contigo. Tengo aquí algunas personas que no han sido tan
malas como tú, pero voy a mandar a una de ellas al
Purgatorio para que deje el puesto libre y para que tú te
quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por
quien te quedarás.
Toledo aceptó y el Diablo lo llevó a la primera puerta.
Allí estaba el chino nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movía y el
chino tenía que seguir nadando y nadando! sin parar!
Ni cag**do.... !! - dijo Toledo - Yo no se nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja al chino ese,
que siga nadando allí, ¡que sufra!
El diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba Alan García dándole con una comba a una roca
enorme para romperla en pedazos .
No! - dijo
Toledo - Tengo un terrible problema en la
espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. ¡Que se jo**a el ladrón ese!
Toledo queda estupefacto viendo aquella escena y le dice
al Diablo:¡Listo!, me quedo con este castigo. El diablo se sonríe y dice : OK Jackie!.......¡¡¡ te puedes ir al
Purgatorio!!!
En un congreso de médicos, un medico judío comenta:
"La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le
sacamos un riñon a una persona, se lo ponemos a otra y en
6 semanas ya está buscando trabajo".
Un médico Alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le
sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y
en 4 semanas ya está
buscando trabajo."
Un doctor Ruso comenta: " Eso tampoco es nada. En
Rusia
la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del
corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos
semanas ya ambas estan buscando trabajo"
A lo que un médico Peruano responde: " Nada que ver.
Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros aqui en Perú
cogimos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de Presidente y ahora todo el país esta
buscando trabajo...."
Gracias a Katia N.R.
EL MAS INTELIGENTE...
Un avión esta a punto de estrellarse , solo hay 4
paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasajero dice:
Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor
película, y no puedo morir!!!" Agarra un paracaídas y
salta.
El segundo pasajero dice:
"Soy Hillary Clinton,x-primera dama, senadora por Nueva
York y posible presidenta de los EEUU,soy demasiado
importante para morir!!!". Agarra el segundo paracaídas y
salta.
El tercer pasajero dice:
"Soy Alejandro Toledo, el presidente mas inteligente y
competente que ha tenido el Perú, mis conciudadanos me
aman,no puedo morir!!!." Y salta.
Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10
años.
El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como
soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su
paracaídas nomás que el presidente mas inteligente del
Perú acaba de saltar con mi mochila del colegio.
Gracias a Vanessa N:R
EL PERRO..
A
la hija de Toledo le muerde un perro negro. Ella va y
le avisa a su papá y este, ordena matar a todos los
perros negros del Perú.
Todos los perros negros empiezan a correr por la
carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro
negro le pregunta:
-Y tu porque corres si mando a matar a los perros negros?
-"Y tu, vas a creerle a ese mentiroso de ************"
Un borracho está en la Plaza de Armas gritando: ¡¡¡EL
PRESIDENTE ES UN HIJO DE ********, EL PRESIDENTE ES UN
HIJO DE ********!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar de
golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
-¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y
los policías le contestaron:
-¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el
Hijo de ********!!!
UN BORRACHO....
Llega un borrachito a la Plaza de
Armas y habla con uno de los guardias del palacio:
-Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo
presidente del Perú ************!!! HIC!!!
-Quéééé?, ¿Eres tonto...?, ¿Estás loco...?, ¿Eres
retrasado mental...?, Tienes excremento en la cabeza...?
-Ah? No, Que va!!!! mejor no, no sabía que pedían tantos
requisitos...¡HIP!
EL REVERENDO.....
Un señor en una tienda de disfraces: Quiero un traje de
cura y una mascara de Toledo. Para que los quiere?
Para disfrazarme de Reverendo Hijo de ********.
CUANDO MUERA.....
Toledo, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice: Oye me
enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera
vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?
No. Mi presidente, eso es mentira,. Ud. sabe que a mi no
me gusta hacer colas.
EL TIRA CUENTOS....
Le pregunta Toledo a Jaimito. ¿Así que tú eres el de los
cuentos?
No, mi presidente, yo soy el de los chistes, el de los
cuentos es usted.
EL FAX DE TOLEDO.....
Tres presidentes: Bush, Blair y Toledo están desnudos en
el sauna de la casa
blanca discutiendo cuál será la estrategia a seguir para
derrotar alterrorismo.
De repente se escucha un bip, Bush se toca el antebrazo y
el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos... "Es mi biper",
Bush les comenta.
"Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."
Minutos más tarde, un teléfono suena. Blair acerca la palma de la mano
hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
"Es mi teléfono
móvil", tengo un microchip en mi mano.
Toledo, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se
sale del sauna. A los pocos minutos regresa con un pedazo de papel
higiénico colgando de su trasero. Bush y Blair se quedan atónitos, sin
habla, a lo que Toledo les explica: "Estoy recibiendo un fax."
