|
1)AL PRESIDENTE MENEM
SE
LE OCURRE PERPETUARSE EN UNA ESTAMPILLA, Y LE ENCARGA A
SU EDECAN QUE LE HAGA UNA, CON LA IMAGEN DE MENEM CON
LAURELES SOBRE LA OREJA AL ESTILO CESAR.....
EL EDECAN VUELVE EN UNOS DIAS Y LE DICE:
-PRESIDENTE, LA ESTAMPILLA NO FUNCIONO
-PERO POR QUE NO FUNCIONO, LA GENTE ACASO NO MANDA CARTAS?
- SI PRESIDENTE, EL PROBLEMA ES QUE LA ESCUPEN DEL LADO
EQUIVOCADO.
2) En un congreso Internacional se encotraban el
presidente de EEUU Bill Clinton, la primer ministro de
del Reino Unido Margareth Tatcher, el presidente de Cuba
Fidel Castro y nuestro Carlos Menem. A todos les tocaba
hacer una demostración de poder. El primero en pasar al
frente es Clinton quien se saca el saco, la camisa y la
corbata, quedando el torso desnudo. Entonces mostrando
sus musculos dice: \\"esto es Estados Unidos nada es más
fuerte que él\\". Todo el auditorio aplaude. Le toca el
turno a Margareth Tatcher que inmediatamente se saca la
camisa y el corpiño, y señalando sus senos dice: \\"estas
son las Malvinas, son inglesas y no las tocas nadie\\".
Todos los presente aplauden. Posteriormente le toca a
Fidel Castro, quien se baja los pantalones y mostrando el
culo (bien peludo) al auditorio dice : \\"esto es Cuba,
chico, aca no sale ni entra nadie, chico\\". Todo el
mundo lo felicita. Le tocaba el turno a nuestro Carlitos
Menem quien pensaba en su inconsciente \\"que recarajo
hago para impresionarlos\\". En ese momento pasa al
frente, se sube a una silla (como es bajito para que lo
vean mejor) y se baja los pantalones y el calzoncillo.
Entonces señalando su \\"pene\\" (bien pequeñito) dice:
\\"esta es la Argentina y no la para nadie.
3) Carlos Menem fue a visitar una clase de 4to. Grado de
una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una
discusión acerca de las palabras y sus significados. La
maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar
en la discusión sobre el significado de la palabra
"tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase
un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo
atropella un auto, eso es una tragedia. - No -dijo Menem-
Eso sería un accidente. Una pequeña levantó su mano y
dijo: - Si un ómnibus de transporte escolar se
desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus
ocupantes, eso sería una tragedia. - Me temo que no
-sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran
pérdida. El silencio creció en el aula. Ningún otro
alumno se animó a dar una respuesta. Menen los instó a
continuar, diciendo: - ¿Es que no hay nadie que pueda
darme un ejemplo de lo que es una tragedia? Finalmente,
en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su
mano y con voz muy tenue, se animó a decir: - Si el Tango
01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el
Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso
sería una tragedia. - Fantástico -dijo Menem- Eso está
muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una
tragedia? - Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar,
no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería
una gran pérdida.
4) A Menem le dicen “menopausia”: nunca más va a tener
otro período
5) Menem quiere enseñar a jugar al golf a la gente porque
es la única manera que tenga unos palos en la mano
6) Menem quiere un salario mínimo. Mínimo para comprarse
una Ferrari y una mansión en Anillaco
7) DEUDA EXTERNA
En el año 2030 y luego de incontables reformas en la
Constitución, termina el mandato de Carlos Menem como
presidente de la República Argentina. En su lugar asume
un gallego y lo primero que debe hacer en su nuevo cargo
es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos.
Una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de EEUU
todo el pueblo se reúne en las puertas del alto palermo
shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el
balcón se lo ve al gallego saliendo, con una gran
elegancia diciendo:
- Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a
los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y
tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oía con mucha atencion las palabras
que el gallego pronunciaba.
- La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a
los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria,
los cantitos de la gente se hacian escuchar.
- Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para
desalojar el pais!
8) Menem e YPF
Un hombre iba por la Autopista a La Plata cuando de
pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de
autos que impide moverse en cualquier dirección y que se
extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve
acercarse a un hombre que viene caminando por entre las
filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y
luego sigue.
Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Qué pasa? ¿Por qué hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está
sentado en la mitad de la autopista a la altura del
puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar
fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza
con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la
gente no junta firmas para que le devuelvan el título de
presidente. Entonces yo empecé una colecta para terminar
con este embotellamiento.
- ¿Y cuánto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del
auto.
- Y, como 2000 litros.
9) MENEM Y LORITOS
Una viejecita vivía sola con un loro antimenemista, que
se pasaba todo el día gritando: - Que Muera Menem!!!..
Que Muera Menem!!!
Un día, algunos "compañeros Menemistas" que vivían en el
mismo barrio, fueron a hacerle un reclamo a la viejita
para que callara al loro. Ésta, preocupada habló con el
loro:- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con
el ex-presidente que nos van a encarcelar a los dos,
cállate la boca. Pero el loro seguía: - ¡Que muera Menem!...
¡Que muera Ménem!
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para
explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el
cura le dijo: - A ver, hija, lo que podemos hacer que Ud.
me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a
un lorito muy católico que sabe decir Misa, el Santo
Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le
olvida el asunto y aprende a rezar. Así fue...
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al
cura para ver los resultados, y le pregunta: - Padre, ¿qué
pasó con el lorito?. Entonces el cura la mira con suma
preocupación y le dice: - Yo creo que la cosa se puso
peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: "- ¡Que muera
Menem!" - el mío responde: "- Te lo pedimos, Señor..."
Portal Norte.
Gracias a Katia N.R
10) Estaban todos en el velorio de Menem
cuando de pronto entre toda la gente se acerca una
viejita hacia el ataud....y empieza a vaciar frutas,
verduras, pan, y otros alimentos dentro del ataud a un
lado del cuerpo de menem......en eso se le acerca uno de
los encargados del lugar.....y le pregunta en un tono muy
alto delante de toda la gente presente......señora por
que hace eso??????.....a lo que la viejita responde........y
que quiere....que los gusanos coman pura basura??......jajajajajaja.
Gracias
a guicho mitre ( San luis potosi,Mexico ).
11) Menem
arrepentido...
Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jesús y se
desarrolla el siguiente diálogo:
Menem: - Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera
redimir mis pecados.
Jesús: - Esta bien, hijo, que has hecho?
Menem: - y... después de 10 años de gobierno he dejado al
pueblo en la ruina y la miseria
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - También he traicionado a la gente de mi partido,
la cual me ha seguido a todas partes y a la hora de
contar conmigo les dí la espalda.
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Aparte, mientras el pueblo creía en mí sufría y
se
empobrecía cada vez más, unos pocos -mis amigos- se
enriquecían gracias a la corrupción.
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Y por último, lo peor de lo peor. Por satisfacer
mi ambición desmedida de poder, hasta he perdido un hijo...
y casi ni me importó.
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tú lo
único que tienes para decir
es "Dale gracias al Señor?"
Jesús: - Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado,
que sino bajo y te cago a patadas en el culo.
Envia tus chistes todos te lo agradeceran !
|
