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::¿Qué es mejor, una pila o una
suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado
positivo.
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::¿Cómo se dice electricista en japonés?
Yokito fokito.
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::¿Por qué un jorobado no estudia
Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.
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::Los chistes deben ser como la ropa interior
femenina, delicados, transparentes, y cortitos.
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::Hoy me quedé con la boca
abierta, al ver a mi esposa con la boca cerrada.
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::¿Cuál es la fruta mas paciente?
Respuesta: Es pera.
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::¿Cuántas personas entran en un huevo?
Dos, clara y ema.
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::Mi papá cree en la reencarnación, así que en
su testamento se dejó todo a sí mismo.
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::¿Qué es el
beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
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::¿Cómo se llama el campeón mundial de moto?
Yosi Montomoto.
¿Y el subcampeón?
Yokasi Montomoto.
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::¿Cómo se dice "ascensor" en Japones?
ali baba y abalo también
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::¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
ai-toy.
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::¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués?
Estoy que me meu.
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::¿Cómo suena el timbre de la casa blanca?
-Clin-ton...
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::¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino?
Sacamoquito.
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::Dame 30 euros pa pagar la luz.
Pos, déjala encendida
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::¿Cómo se dice auto chocado en chino?
Tu toyota ta yoto.
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::¿Cómo se dice meñique en japonés?
Sakamoko.
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::¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.
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::¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?
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::¿Cómo se dice gasolina muy cara en japonés?
Kerosene Takaro
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::¿Cómo se dice torero gay en inglés?
Gatorade.
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::¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.
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::¿Cómo se dice suspenso en chino?
Cha cha cha cha chan.
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::¿Cómo se dice hacer el amor en francés?
Se la chanté.
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::¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.
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::¿Qué hace un atleta corriendo alrededor de una
universidad?
Una carrera universitaria.
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::¿Qué le dice la curva a la tangente?
¡Ni me toques!
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::¿Cómo se dice suegra en ruso?
Storvo.
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::¿Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos.
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::¿Cómo se dice músico en japonés?
Yo Toko.
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::Gastas menos que Kung-Fu en una peluquería!!!
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::¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
Vagina seminova.
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::¿Ojo por ojo?
Hehentaycuatro.
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::¿Cuánto es 5x8?
Cuarenta.
¿Cuánto es 8x5?
Tarencua.
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::Como dijo el dermatólogo, vamos al grano...
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::¿Qué hace una persona raspando una moneda?
Gastando dinero.
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::Era tan feo que cuando Dios lo hizo se sentó a
reírse.
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::El hombre invisible era tan, pero tan tonto,
que cuando tocaba la puerta salía corriendo.
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::¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.
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::Mamá, ¿cómo se escribe teléfono?
Pues, como suena, hijo.
Ring, ring, ¿así o con más "R"?
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::¿Cuántas estrellas tiene el cielo?
50.
¿Por qué?
Porque es sin cuenta.
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::¿Tiene usted un traje de camuflaje?
Sí, pero hace 2 meses que no lo encuentro.
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::Se encuentran dos iguanas en un árbol y se
dicen:
Oye, ¿cómo te llamas tú?
Iguanita, ¿y tú?
Iguanita que tú.
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::¿Saben por qué las puertas de las iglesias son
tan altas?
Porque están esperando al altísimo.
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::Por qué Estados Unidos se escribe, EEUU?
¡Porque lo escribió un tartamudo!
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::Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan
pequeño, que la cabeza le olía a pies.
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::El padre le dice a su hijo:
Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
¡Y eso que ni estudio!
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::Nunca pude estudiar derecho.
El Jorobado de Notre Dame
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::¿Qué le dice un gusano a otro?
Vamos a dar una vuelta por la manzana.
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::¿Cómo dice Kung-Fu cuando tiene una duda?
Estoy kung-fundido.
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::¿Cuál es el mar más querido por las mujeres?
EL mar-ido.
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::Un hombre era tan honesto, que cada vez que le
daban un trabajo lo devolvía.
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::¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
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::Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar,
por favor pague por adelantado”.
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::Era un hombre tan, pero tan flaco, que no
tenía ni dedo gordo.
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::¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que
lea?
Hijolee...
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::Tuve un pasado negro.
Firma: Michael Jackson
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::¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
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::¿Cuál es el mejor remedio para un ataque
cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón
que no siente.
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::Erase una vez un muchacho tan tonto, pero tan
tonto, que cuando lo invitaron a una fiesta de
"15" años no fue porque tenía 16.
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::Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el
desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
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::¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
buscando precios bajos.
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::Un postulante a un trabajo:
¿Y cuánto me va usted a pagar?
Depende de lo que trabaje.
Oh, ¿tan poquito?
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::¿Qué le dice un grano de arena a otro en un
desierto?
aqui hay ambiente...
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::Era un hombre tan vago, que cuando se murió
sus amigos pusieron la siguiente inscripción en
su tumba: "aquí continúa descansando”.
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::Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en
lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
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::Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se
le escapaban de las manos.
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::Sabes que el otro día se cayó mi madre por el
balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
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::a los 20, el hombre basa su vida en el poder
sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder
económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder
miar.
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::Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una
docena.
Y se fue con doce barras de pan...
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::¿Cuál es la diferencia entre un motor y un
inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y
en el inodoro tu corres para sentarte.
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::Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
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::En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para
hacer cosas jamás vistas.
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::Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que
hacía llorar a las cebollas.
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::Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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::¿Por qué esta triste el cuaderno de
matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.
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::a ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
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::Esta es una señora que llama a una carnicería
y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
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::¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
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::¡Mamá, Mamá, en el colegio me estaban pegando
una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
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::Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡ah sí, perfectamente!
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::Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
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::¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
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::¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
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..¿Cómo se dice comida
rápida en Chino?
Yatá.
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::En la escuela, la maestra dice:
a ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
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::¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde
los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
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::Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
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::Sólo hay dos palabras en el mundo que te
abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.
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::No desayuné pensando en ti, no almorcé
pensando en ti, no cené pensando en ti, y no
dormí porque tenía hambre.
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::cariño, tengo dos noticias, una buena y otra
mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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::Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
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::En un barco viaja un español y un inglés. El
inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
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::Que le dice el azucar al cafe ???
Por ti negro me derrito
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::Habia una rata que estaba en una alcantarilla, entonces a
parece otra rata y le pregunta :
Que haces aca ??
Esperando un ratito
Jajajajajjajjaja?
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